Como Negociar Melhor? Discurso Assertivo
*Discurso Assertivo*
Discurso assertivo é um estilo de comunicação em que os indivíduos expressam claramente suas opiniões e sentimentos, e defendem firmemente seus direitos e necessidades sem violar os direitos dos outros. A comunicação assertiva nasce da alta autoestima e é uma ferramenta primordial para uma comunicação eficaz nos relacionamentos quando associada ao respeito pelos direitos dos outros.
*Benefícios do discurso assertivo*
– Reduz a ansiedade e o estresse, freqüentemente causados por mal-entendidos e conflitos.
– Permite expressar seus pensamentos e sentimentos de forma clara e eficaz.
– A auto-estima e a autoconfiança aumentam e você tem mais controle sobre sua própria vida.
– Outros têm mais respeito por suas idéias e opiniões, sabendo onde você está.
– Relacionamentos com os outros são muito melhorados por discordar sem ser hostil.
– Ter a capacidade de dizer “não” quando você quer dizer “não” sem se sentir mal por isso.
– Motiva os outros a declararem claramente suas próprias opiniões e idéias.
– Permite que você peça ajuda quando necessário, sem medo e estresse.
– Aumenta um sentimento de conexão com os outros.
– Permite amadurecer porque você resolve problemas à medida que eles surgem.
– Cria um ambiente respeitoso para os outros crescerem e amadurecerem também.
*Idéias do Discurso Assertivo*
“Temos o mesmo direito de nos expressarmos respeitosamente uns aos outros”.
“Estou confiante em quem sou.”
“Eu percebo que tenho escolhas na minha vida e considero minhas opções.”
“Eu falo claramente, honestamente e direto ao ponto.”
“Eu não posso controlar os outros, mas posso me controlar.”
“Eu coloco uma alta prioridade em ter meus direitos respeitados.”
“Sou responsável por satisfazer minhas necessidades de maneira respeitosa”.
“Eu respeito os direitos dos outros.”
“Ninguém me deve nada, a menos que tenha concordado em me dar.”
“Sou responsável pela minha própria felicidade.”
*Suposições do Discurso Assertivo*
Permitir que outros manipulem seu comportamento sacrifica seu auto-respeito e senso de responsabilidade pessoal.
As pessoas podem fazer você se sentir culpado ao rotular seu comportamento de “bom” ou “ruim”
O direito de julgar o seu comportamento é a base de todos os outros direitos.
As pessoas podem usar um comportamento manipulador para fazer você acreditar que deve seguir suas regras, quebrando os princípios de consensualidade.
*Direitos Assertivos*
– Na negociação você tem direito de mudar de idéia, mas deve arcar com o que isso significa na relação e significa para o outro.
– Você tem direito de cometer erros
– A hierarquia da pretensa relação não deve impedir de você expressar suas necessidades, quanto a bem estar, segurança, etc e se necessário e percebido pelos dois, adaptar a relação a isso, encontrar meios ou não dar continuidade.
– Você tem o direito de dizer ‘eu não sei’ ou “não entendo” por qualquer razão que seja.
*Pensamento distorcido*
O pensamento distorcido são caminhos pensados que são inconsistentes com o discurso assertivo. Considere evitar o pensamento distorcido, perceber quando algo próximo disso é feito e observar detalhes como esses:
*Tudo ou nada*
categorias preto ou branco. uma situação que fica aquém do perfeito é vista como um fracasso. exemplo: “Eu não consegui obedecer essa ordem, logo não sou submissa e devo desistir do BDSM”.
*Generalização excessiva*
um único evento é visto como um padrão contínuo de derrota. sobre o uso das palavras “sempre” e “nunca”. exemplo: “Nunca consigo servir meu dono, nunca consigo estar bem”
*Filtro mental*
Concentrando-se em um detalhe de uma situação enquanto exclui todos os outros. Exemplo: Você recebe feedback da última sessão, elogios e críticas. Você só lembra e se concentra na crítica.
*Descontando o Positivo*
Experiências positivas não são reconhecidas ou “não contam”. Este é um assassino de alegria e pode causar o sentimento de ser inadequado e não recompensado. Exemplo: Você pode se sair bem em alguma coisa, mas diz a si mesmo que “não foi bom o suficiente ou que alguém poderia ter feito o mesmo”.
– *Saltando para Conclusões*
Conclusões negativas sem evidência de apoio (ou inadequada).
– Fazer previsões negativas sobre o futuro sem evidências ou evidências inconclusivas.
Exemplo: “Se eu não fingir ser um Dom mais interessante do que eu sou, ela não vai gostar de mim.”
*Ampliação*
Ampliação da importância de falhas e deficiências ou minimização da importância de qualidades desejáveis. Tratar sempre seus erros, ou características da pior forma possível, e sempre minimizar a importância das suas qualidades.
*Raciocínio Emocional*
Assumir emoções negativas como uma indicação segura da natureza de uma situação. Exemplo: “Sinto-me zangado. Portanto, estou sendo tratado injustamente”.
*”Deveria”*
“Dever”, “deve”, “tenho” são implicados em um imperativo moral que muitas vezes leva à culpa, raiva e frustração. “Deve” é frequentemente usado para tentar motivar as pessoas, mas frequentemente tem o efeito oposto e cria ansiedade. A prática não deve te causar cobrança excessiva, a ponto de afetar sua saúde física e mental, você não vai morrer se falhar, nada vai ser tão, extremamente decepcionante se não soube executar da maneira certa ou exatamente da forma esperada, erros e deslizes fazem parte e sua saúde física e mental não devem ser colocadas em jogo por conta disso. Sua cobrança não deve ser maior do que o seu prazer.
*Rótulo*
Quando você se identifica com a forma como você ou alguém se comportou e é “tudo ou nada” levado ao extremo. Exemplo: uma pessoa se comporta mal. Você decide “ela é uma abusadora”. Você vai tratar a situação agora como algo a ser evitado, porque você a percebe como um objeto repugnante ao invés de algo a ser trabalhado. Exemplo: dizer “Eu sou um fracasso” ao invés de dizer “Eu cometi um erro”.
*Personalização e culpa*
A personalização é um processo de pensamento que leva à culpa, vergonha e inadequação. Exemplo: “Não pudemos praticar na playparty porque não me cuidei direito e fiquei doente” ou “Ele terminou comigo porque eu não sou uma sub desejável”. A culpa é semelhante, mas dirigida aos outros. Muitas vezes, isso leva a um ciclo que inclui ressentimento, raiva e a culpa sendo jogada de um lado para o outro entre pessoas sem potencial de resolução.