Dez Dicas para a Mulher Submissa, Iniciante, Solteira e Heterossexual
(Versão 1.0)
por Jay Wiseman
autor de SM 101: Uma Introdução Realista
Esta é uma cópia de “Dez Dicas para a Mulher Submissa, Iniciante, Solteira e Heterossexual”, de Jay Wiseman. Você pode encontrar este e vários outros artigos informativos do Sr. Wiseman em http://jaywiseman.com. Ele também é autor do livro SM 101: Uma Introdução Realista (Greenery Press: San Francisco), uma leitura excelente para quem tem interesse em BDSM.
Deixe-me adivinhar: você é uma mulher, heterossexual, e tem fantasias recorrentes, intensas, talvez até perturbadoras, com um homem poderoso e dominante tomando você para si. Talvez ele rasgue suas roupas e a possua. Talvez a jogue sobre o colo e aplique uma longa e severa surra. Talvez a amarre nua, de braços e pernas abertos na cama, e passe horas a provocando e torturando. Talvez ele tranque um colar ao redor do seu pescoço e mande que você se ajoelhe aos seus pés — e você obedece, amando e temendo cada segundo disso.
Essas fantasias se tornaram tão intensas e frequentes que ocupam quase todo o seu repertório erótico? Elas se tornaram o foco principal da sua mente quando você se masturba? Você já folheou anúncios pessoais procurando por aqueles que mencionam bondage, spanking e práticas afins — desejando, mas sem coragem de responder? Já pensou em pedir a algum homem para ajudá-la a explorar esses desejos? Você se preocupa que, ao falar disso, possa acabar sendo agredida ou até estuprada? Já se perguntou como vai conciliar esses desejos tão submissos com suas convicções feministas? Você sente que, se não fizer algo a respeito logo, vai enlouquecer de frustração?
Se tudo isso soa familiar, é bem provável que você tenha um lado erótica e profundamente submisso, e que esteja pronta — ou quase pronta — para explorar essa parte de si mesma. Se for o caso, como diz o ditado: tenho boas notícias, más notícias — e alguns conselhos.
Antes de continuar, deixe que eu me apresente. Meu nome é Jay Wiseman. Sou homem, heterossexual, branco, nascido em 1949. Em 1998, vivia em São Francisco, em um relacionamento estável e de longa data com uma mulher maravilhosa chamada Janet. Exploro práticas relacionadas à dominação e submissão eróticas desde 1971. Sou predominantemente — mas não exclusivamente — dominante em meus próprios desejos, e participo da chamada Comunidade BDSM da Bay Area desde 1975.
Desde então, provavelmente participei de mais de mil palestras, demonstrações, grupos de discussão, festas e eventos relacionados ao SM. Também ministrei muitas apresentações em grupos BDSM, tanto local quanto nacionalmente — de Boston a Nova York, de Seattle a Los Angeles. Por mais de vinte anos, venho orientando, ensinando, mentorando, treinando e apoiando muitas mulheres submissas iniciantes — e pessoas de outros perfis — em suas jornadas pelo que costumamos chamar de sadomasoquismo, ou SM (ou, hoje em dia, BDSM).
Talvez eu seja mais conhecido como o autor do livro SM 101: Uma Introdução Realista, publicado pela Greenery Press.
Certo. Chega de falar de mim. Agora, voltando à sua situação — tenho boas notícias, más notícias e alguns conselhos. Este texto não é um guia completo, mas pode ajudar você a começar com o pé direito.
Se quiser, posso continuar a tradução a partir daqui, dividindo em seções como no original (“Dica Um”, “Dica Dois” etc.), com o mesmo cuidado no tom. Deseja que eu prossiga?
Primeiro, as boas notícias:
É totalmente possível explorar suas fantasias de forma saudável e construtiva, sem de forma alguma diminuir quem você é como pessoa e sem comprometer em nada suas convicções feministas. Também é possível encontrar um homem que seja bom, decente, altamente ético e definitivamente não abusivo, que possa ajudá-la a explorar esse lado seu. Existe, inclusive, uma boa chance de você acabar se relacionando de forma contínua com um homem assim — e ficar muito feliz com isso. Conheço muitas mulheres submissas que encontraram o seu “Senhor Certo”.
Agora, as más notícias:
Existem algumas maçãs realmente podres no barril do BDSM. Não há um programa oficial de triagem ou formação que candidatos a “mestres” precisem completar. Não há cursos obrigatórios, nem exigência de licença. Não existe seguro contra más práticas. Qualquer idiota pode se autoproclamar um “mestre”. Um sujeito babaca de quase cinquenta anos, que tentou amarrar a namorada uma vez quando tinha dezesseis, pode dizer: “Tenho mais de trinta anos de experiência real.”
Ou seja: pode ser difícil, ou até impossível, para uma mulher submissa iniciante (como você) saber rapidamente a diferença entre um príncipe encantado e um sapo nojento. Assim, também é possível que você acabe encontrando um “mestre” que seja antiético, manipulador, explorador, abusivo — alguém absolutamente horrível para você se abrir da maneira profunda que uma submissa se abre para um dominante. Se envolver com um homem desses pode deixá-la profundamente ferida — emocional e fisicamente. Infelizmente, também conheço mulheres que acabaram com o “Senhor Errado” ou, pior, com o “Senhor Pesadelo”. A maioria conseguiu se recuperar. Algumas, não.
Agora, os conselhos:
O que você está prestes a fazer é, num sentido muito real, explorar uma selva. Portanto, faz todo o sentido abordar sua exploração do BDSM da mesma forma que abordaria uma trilha em uma floresta desconhecida. Essa selva, como qualquer outra, tem grandes belezas — e grandes perigos. Faça a si mesma um favor: nunca se esqueça desses dois fatos cruciais.
DICA UM: Estude e se prepare antes de se aventurar.
De certa forma, você está com sorte de estar chegando à comunidade BDSM agora — essa selva já foi bastante explorada, e muitas pessoas estão dispostas a compartilhar o que descobriram. Embora não exista um consenso absoluto sobre o que é ou não é BDSM “adequado”, na prática, há bastante concordância entre os praticantes experientes quanto a muitos pontos essenciais. A maioria chegou a conclusões muito parecidas e está bastante disposta a compartilhar isso com quem está começando.
Existem vários livros excelentes sobre o assunto, muitas organizações educativas de BDSM (nas grandes cidades geralmente há pelo menos uma) e uma enorme quantidade de material útil na internet. Ao final deste texto, você encontrará referências para alguns desses recursos.
E, assim como em qualquer outra trilha, vale a pena se preparar para emergências antes de sair. Muitas pessoas da comunidade fazem cursos de primeiros socorros e RCP, realizam exames de HIV e tomam vacinas contra hepatite A e B. Você sabe o que é uma “palavra de segurança”? Sabe como funciona um “alarme silencioso”? Descubra antes de brincar com alguém em ambiente privado.
DICA DOIS: Coloque as coisas em perspectiva.
Não existe nenhum “Departamento Nacional de Normas e Práticas do Sadomasoquismo” que emita pareceres sobre o que é ou não é “BDSM de verdade”. Portanto, as pessoas precisam negociar entre si o que funciona ou não para elas. Por outro lado, como mencionei antes, há um bom nível de consenso entre os praticantes experientes sobre os pontos principais do que é e o que não é apropriado.
Dito isso, seria bem ingênuo depender de apenas uma fonte de informação — especialmente se essa fonte for um homem que tenta se mostrar como a única autoridade legítima. Leia pelo menos três livros diferentes, de três autores diferentes, sobre o assunto. Visite diversos sites. Participe de tantas palestras, oficinas e encontros de BDSM quanto puder — com diferentes apresentadores.
DICA TRÊS: O tempo é seu melhor e mais importante aliado.
Entrar com pressa em qualquer selva é uma péssima ideia. Vá com calma. Observe o ambiente. Converse com os “nativos”. Com vários deles. Observe suas roupas coloridas e diferentes (muitos parecem mais assustadores do que realmente são — não se assuste demais com os chicotes e correntes). Visite suas “lojas” e veja os “produtos” à venda (e tudo bem se você não souber de cara para que servem).
Em especial, não se envolva rápida e exclusivamente com um único “nativo”.
Ponto chave: Os predadores realmente perigosos, abusivos, geralmente evitam a comunidade BDSM principal, porque sabem que seriam rapidamente desmascarados e rejeitados. Por isso, eles ficam à espreita nas bordas, tentando “fisgar” mulheres submissas iniciantes, que por falta de conhecimento estão muito mais vulneráveis. Adivinha quem você é agora?
DICA QUATRO: Você pode receber mais atenção do que está acostumada.
Você é uma mulher entrando em um território onde normalmente há mais homens do que mulheres — e muitos desses homens estão procurando alguém com quem possam “brincar” (ter interações BDSM). No jargão da comunidade, “brincar” com alguém significa praticar BDSM com essa pessoa. Não se trata de diminuir ou trivializar, mas sim de uma forma de expressar parceria — como quem “joga” tênis ou bridge com alguém.
Nos segmentos “relativamente heterossexuais” da comunidade BDSM (há também segmentos exclusivamente masculinos e femininos), é comum haver mais homens buscando parceiras para interações esporádicas ou relacionamentos mais contínuos. (Aliás, muitos casais e mulheres também buscam parceiras femininas.)
Por isso, é bem possível que você receba dezenas de convites — alguns respeitosos e educados, outros nem tanto — para tomar um café, sair ou ter algum encontro. Isso não é ruim por si só. Mas, novamente: vá com calma e não se envolva demais com um único homem (ou mulher, ou casal) logo de início.
Especialmente, aceite informações pessoais de outras pessoas com certa facilidade, mas seja cautelosa ao compartilhar as suas — como número de telefone, local de trabalho, e-mail etc.
Dado que a “concorrência” por novas mulheres pode ser acirrada (sem querer te assustar demais), lembre-se: o homem que se mostrar mais insistente ou “pra cima” pode não ser a melhor escolha. Na verdade, infelizmente, o oposto é muitas vezes mais verdadeiro. Os homens legais costumam ser mais contidos, por respeito e educação, enquanto os esquisitos se jogam com tudo em cima de você.
Mantenha suas opções abertas. Converse com muitos homens. Não permita que um só monopolize seu tempo ou atenção. Muitas vezes, os mais reservados são justamente os mais valiosos.
(A propósito: depois que você tiver algum conhecimento e perspectiva, responder a anúncios pessoais pode ser útil — especialmente porque, nesses casos, você não estará competindo com outras pessoas no momento do contato.)
Outra dica importante: quanto mais conhecido um homem é na comunidade local, mais seguro ele tende a ser. Um homem que já está inserido há mais de um ano é, em geral, relativamente seguro (com exceções, claro). Já um desconhecido deve ser visto com mais cuidado. Mais uma vez: leve o tempo que for necessário.
Ponto chave: você não tem nenhuma obrigação de agir de maneira submissa com um homem antes que isso tenha sido previamente negociado entre vocês — e feito de igual para igual. Se algum idiota insistir que você o chame de “Senhor” ou “Mestre”, tentar te dar ordens, te tocar sem permissão ou acusar você de “não estar sendo submissa de verdade” antes de qualquer acordo, ligue seu alarme interno e saia imediatamente.
(Uma amiga minha, submissa experiente, acredita que existe uma forte relação inversa entre a qualidade de um dominante e a rapidez com que ele menciona sexo oral.)
Por outro lado, um dominante com abordagem calma, gentil e respeitosa é um ótimo sinal. Dominantes de qualidade costumam agir com cuidado, atenção e respeito.
DICA CINCO: Desconfie de “títulos” e alegações de superioridade.
Alguns homens tentarão impressioná-la dizendo que pertencem a uma sociedade BDSM “secreta” ou “de elite”, que só aceita “os escolhidos” — e, veja só, você é um deles. A verdade é que existem muitos grupos BDSM privados, mas a maioria é local e pequena, sem pretensão de serem “mais puros” ou “verdadeiros” do que os outros.
Sugiro que você seja extremamente cética com qualquer um que diga ser um “mestre verdadeiro” ou praticar “a única forma autêntica” de BDSM.
É claro que um pouco de empolgação ou exagero faz parte do jogo da sedução, então deixe-o falar — mas escute atentamente o que ele diz e como ele diz.
- Há quanto tempo ele participa da comunidade?
- Quantos encontros, festas ou palestras já frequentou?
- Que livros leu sobre o assunto?
- Já deu palestras em algum grupo BDSM? Foi convidado novamente?
- Já foi líder ou teve cargo em algum grupo? Como as pessoas o viam ao final desse período?
Como ele fala sobre outras pessoas da comunidade? Dominantes costumam ter opiniões fortes, o que gera reações intensas — mas desconfie se ele parecer ter problemas com praticamente todo mundo. (Preste atenção em como e com que frequência ele fala mal dos outros — isso é revelador.)
- Ele tem amigos? Relacionamentos duradouros?
- Se dá bem com outros dominantes? E com submissos e dominantes mulheres?
- Tem amizades profundas e estáveis?
Quando sair com ele, observe como ele trata atendentes e pessoas em posições de serviço. Existe o chamado “teste da garçonete”: observe como ele trata a garçonete — é assim que ele vai te tratar daqui a seis meses. Como disse uma submissa sobre seu ex-“Mestre”: “Percebi que ele não era dominante. Era só um babaca mal-educado.”
Como ele fala das ex-parceiras? Ter mágoas com uma ou duas é normal. Mas se ele disser que todas eram loucas, mentirosas ou instáveis… é hora de ficar alerta.
O senso de humor também diz muito sobre uma pessoa. Desconfie de dominantes que não sabem rir de si mesmos.
(Ah, outra dica de uma submissa experiente e um pouco cínica: há uma forte relação inversa entre a quantidade de títulos que um homem dá a si mesmo e a qualidade dele como dominante. Lembre-se disso quando conhecer alguém que quer ser chamado de “Mestre Top Daddy Lord Sir”.)
DICA SEIS: Esteja ciente de que avisos mal-intencionados existem.
A comunidade BDSM é feita de seres humanos — e seres humanos podem ser éticos e antiéticos. A maioria das pessoas é decente, na maior parte do tempo, mas existem falhas. A comunidade, infelizmente (e previsivelmente), tem sua cota de conflitos pessoais, rixas políticas, ressentimentos após términos e por aí vai.
Sim, a comunidade tenta alertar os novatos sobre pessoas realmente perigosas — mas esse sistema de avisos costuma ser desorganizado, sem garantias de justiça e às vezes tendencioso. Ou seja: ele pode ser abusado por pessoas de má índole. (Lembre-se de que toda história tem pelo menos dois lados — e o homem em questão pode nem saber que estão falando mal dele.)
Portanto, se você receber um aviso não solicitado, leve com um grão de sal.
Exemplo: você está em um encontro da comunidade e conversa com um dominante que parece decente. Depois, alguém que você mal conhece se aproxima e diz que ele é um monstro, instável, violento, viciado e — pasme — vota nos republicanos. O que fazer?
- Pergunte discretamente por aí. O que outras pessoas acham dele? Existe um histórico de briga, mágoa ou disputa entre os dois? Um grupinho acha ele um lixo, mas o resto da comunidade o respeita?
- Use este teste: pergunte a várias mulheres, que pareçam estáveis e objetivas, quem elas acham que seria um bom parceiro de jogo para você. Veja quais nomes aparecem nas listas — e quais não. Ouça os motivos.
- E, mais uma vez, dê tempo ao tempo. Personalidade real sempre aparece. Se você der tempo suficiente, mais cedo do que tarde vai perceber por si mesma se o cara é um príncipe ou um sapo. (E também vai saber algo importante sobre a pessoa que te deu o aviso.)
DICA SETE: Cuidado, especialmente, com quem tenta te isolar.
Talvez o maior alerta vermelho de que um potencial parceiro pode ser abusivo ou tóxico seja o fato de ele tentar limitar seu acesso à informação e ao contato com outras pessoas que falem sobre o que é — e o que não é — um BDSM ético e seguro.
Isso pode ser sutil. Afinal, a “concorrência” por mulheres novas na comunidade pode ser grande. É até compreensível que um homem queira passar bastante tempo com você para tentar estabelecer um vínculo. E, honestamente, esse relacionamento pode acabar sendo maravilhoso.
Mas preste atenção: ele se opõe fortemente a que você converse com outras pessoas sobre BDSM? Ele se incomoda se você quiser:
- Ler livros de não-ficção sobre BDSM?
- Navegar por sites sobre o tema?
- Participar de palestras em grupos BDSM?
- Passar tempo com outras mulheres submissas?
Se sim — sinal de perigo. Se ele diz que você vai “se contaminar” com ideias erradas de “BDSM falso”, e que só ele pode te ensinar o “BDSM verdadeiro”… fuja.
Agora, se ele:
- Te empresta livros,
- Te mostra sites e recursos úteis,
- Te leva para eventos e palestras sobre BDSM,
- E — especialmente — te apresenta a outras mulheres submissas,
… então talvez você tenha encontrado alguém que vale a pena conhecer melhor.
DICA OITO: Busque, acima de tudo, o apoio e os conselhos de outras mulheres submissas.
A cada dia acredito mais que o primeiro recurso para uma mulher submissa iniciante deveria ser um grupo de apoio para submissas — de preferência um que se reúna presencialmente, pelo menos uma vez por mês. Vários grupos BDSM têm esse tipo de espaço, e mais estão surgindo com o tempo.
Esses grupos acumulam uma quantidade enorme de sabedoria coletiva, e uma submissa iniciante pode aprender muito, muito rápido. A única regra importante costuma ser: não usar o grupo para marcar encontros. Se, por exemplo, uma mulher te disser durante uma reunião: “Você devia brincar com meu Mestre (e talvez comigo também), você aprenderia tanto…”, recuse gentilmente.
Por outro lado, ao conhecer outras mulheres submissas (ou switches), é possível que você crie laços verdadeiros com algumas. Essas mulheres podem se tornar suas maiores aliadas — e grandes amigas.
Se possível, escolha grupos com diversidade de perfis: mulheres de diferentes origens, que não façam parte do mesmo “clube”, “panelinha” ou grupo fixo. Isso é útil por muitos motivos, inclusive para descobrir a reputação de dominantes. Se a maioria das submissas do grupo gosta de um homem, ótimo sinal. Se a maioria torce o nariz, isso também diz algo.
(Em ambos os casos, pergunte os motivos. O que exatamente ele fez — ou deixou de fazer — para ser tão bem ou mal visto? Opiniões sem fatos não valem muita coisa.)
DICA NOVE: Explore.
O primeiro ano na comunidade BDSM costuma ser um período de imenso crescimento e transformação pessoal. Você provavelmente vai viver muitas experiências novas, conhecer muita gente e descobrir coisas que nunca imaginou. (Sem contar a chance de usar roupas absolutamente incríveis!)
Além de descobrir e explorar seu lado submisso, talvez você perceba que tem um lado dominante também. Muitas mulheres que se identificam como submissas são, na verdade, switches — e às vezes gostam de estar no controle. Isso também acontece com muitos dominantes homens.
Você também poderá explorar temas como bissexualidade e não-monogamia. Em minha experiência, pelo menos metade das mulheres da comunidade “relativamente heterossexual” são, em algum grau, bissexuais. E uma parcela significativa dos casais não é estritamente monogâmica.
Vai surgir a oportunidade de explorar diversas práticas BDSM: bondage, spanking, chicoteamento, uso de clamps, cera quente e muito mais.
Dica importante: com o tempo, é comum que seu gosto se amplie. Atividades que no começo não te atraíam — ou até causavam repulsa — podem, com o tempo, se tornar prazerosas. Existe um ditado: “nunca diga nunca.”
Mas atenção: tudo tem seu tempo e seu contexto. Confie na sua intuição.
- Se algo parecer muito certo, provavelmente é porque está mesmo.
- Se algo parecer muito errado, então provavelmente está errado para você.
Não se jogue em algo às cegas. Nunca deixe que um “especialista” te convença a fazer algo que não pareça certo para você. Não há pressa para nada disso. A verdade quase sempre se revela com o tempo. Dê a si mesma esse tempo.
É interessante brincar com diferentes parceiros durante sua jornada, desde que com cuidado — mesmo que seu objetivo final seja um relacionamento monogâmico com o “Senhor Certo”. Vá com calma, conheça bem a pessoa, negocie tudo antes da cena.
Uma boa técnica é o teste do NTA: como você se sentiria estando Nua, Amarrada e A sós com essa pessoa? Se a ideia não te parecer segura, ainda não é o momento.
Aliás, festas de BDSM são ótimos lugares para “jogar” com um novo parceiro em um ambiente mais seguro.
Observe como a relação com qualquer dominante se desenvolve ao longo do tempo. Todos os relacionamentos têm altos e baixos, mas a tendência geral deve ser positiva.
- Se você se sente basicamente feliz, e essa felicidade cresce com o tempo, ótimo sinal.
- Se você se sente infeliz, e isso só piora… péssimo sinal.
Nesse caso, busque ajuda ou saia dessa relação.
(Uma iniciante me disse certa vez: “Toda vez que ele descobre algo que me dá prazer, ele tira isso de mim — até o prazer de dar um orgasmo a ele.” Ela não ficou muito mais tempo nesse relacionamento.)
DICA DEZ: Quando chegar a hora, ajude a orientar outras mulheres submissas iniciantes — e outros também.
O interesse por BDSM está crescendo rapidamente, e a busca por informações realistas cresce junto. Não se surpreenda se outras pessoas, ao descobrirem seu envolvimento, começarem a pedir conselhos — mesmo antes de você se sentir pronta para dar.
Não se preocupe demais. Os princípios básicos são bem conhecidos, e você pode encaminhar essas pessoas para boas fontes. (E, em pouco tempo, talvez você mesma seja uma dessas fontes.)
Lembre-se: existe uma disputa real — quase uma guerra — entre os “educadores do bem” e os “predadores do mal” pelas mentes e corações dos iniciantes, especialmente das mulheres submissas. E as consequências são altíssimas — às vezes, literalmente uma questão de vida ou morte.
Os “do bem” precisam de mais gente no time. Por favor, junte-se a nós quando estiver pronta.
SM 101: Uma Introdução Realista
Autor: Jay Wiseman (isso mesmo, eu).
Publicado pela Greenery Press.
Escrevi este livro com a intenção de que fosse o primeiro livro que uma pessoa novata pudesse ler. É uma introdução abrangente ao BDSM, incluindo uma lista extensa de outros livros recomendados, grupos, recursos adicionais e práticas seguras.
Greenery Press
Editora especializada em livros sobre sexualidade, relacionamentos e BDSM. Publica o SM 101 e mais de uma dúzia de outros títulos voltados para práticas seguras, éticas e conscientes.
Recomendo, em especial, que depois de ler o SM 101, você estude com atenção o livro The Bottoming Book (Livro da Submissão), que aprofunda o olhar sobre o lado submisso da equação.
Você pode acessar o site e encontrar artigos gratuitos e links úteis em:
🌐 http://www.greenerypress.com
Para solicitar um catálogo físico (nos EUA):
📬 Greenery Press
3739 Balboa #195
San Francisco, CA 94121
Society of Janus
Localizado em São Francisco (EUA), é um dos grupos de educação e apoio sobre BDSM mais antigos. Promove palestras, encontros de discussão e festas.
🌐 http://www.soj.org
☎️ +1 (415) 985-7117
(O site traz muitos artigos úteis e links valiosos, mesmo para quem está fora dos EUA.)
San Francisco Sex Information (SFSI)
Um serviço gratuito de informações, orientações e encaminhamentos sobre sexualidade — por telefone e online (mas não é “sexo por telefone”!).
🌐 http://www.sfsi.org
☎️ +1 (415) 989-7374
Grupo de discussão online: soc.subculture.bondage-bdsm
Este é um grupo ativo de discussões sobre BDSM em formato de fórum (newsgroup), onde se fala de práticas, ética, eventos e experiências pessoais. Embora em inglês, é um espaço onde você pode aprender muito com relatos reais e trocar experiências com pessoas do mundo todo.
Lojas eróticas locais (boutiques e sex shops)
Muitas vezes, lojas especializadas em artigos eróticos ou fetichistas também são centros informativos. Além de venderem livros e equipamentos, algumas organizam palestras ou têm murais com avisos de eventos locais. Se você tiver acesso a uma dessas lojas, pode ser um ótimo lugar para conhecer mais.
Clubes locais de BDSM
Sem dúvida, um dos recursos mais importantes. Nada substitui o contato presencial, humano, direto com outras pessoas da comunidade.
Alguns clubes têm verdadeiros especialistas entre seus membros e oferecem desde aulas práticas até eventos sociais e festas seguras.
Muitos grupos também sabem quais organizações comerciais oferecem boas aulas — e podem indicar grupos de discussão informais que se encontram em restaurantes, chamados “munches”.
Grupos de apoio para mulheres submissas
Podem existir de maneira formal ou informal. (Aliás, um dos objetivos desse texto é justamente incentivar a criação de mais desses grupos.)
Não há fonte mais segura, mais rica e mais valiosa do que o apoio de suas “irmãs” de jornada, especialmente no começo dessa caminhada.
Meus votos mais sinceros de sucesso e prazer na sua exploração.
Você não está sozinha. E você não precisa atravessar essa floresta no escuro.