Estive recentemente em um grupo de discussão e alguém compartilhou um termo que eu não tinha ouvido antes: acidentes de consentimento. Esta é uma nuance realmente valiosa nas conversas em curso sobre consentimento porque reconhece que há uma diferença entre uma violação de consentimento e um acidente de consentimento.
Uma violação de consentimento acontece quando alguém opta por ignorar ou ultrapassar os limites de alguém. As pessoas fazem isso por vários motivos, incluindo egoísmo, arrogância, não se importar com o parceiro, gostar de machucar alguém (o que é diferente da experiência consensual do BDSM) ou estar em algum outro lugar no espectro do abusador idiota.
Os acidentes de consentimento, no entanto, são diferentes porque acontecem por erro, falha de comunicação, mal-entendido ou por não ter todas as informações. Isso não torna menos doloroso. Se você pisar no meu pé, dói, seja por acidente ou de propósito. Mas a forma como abordo a situação e o que fazemos para resolvê-la pode parecer muito diferente.
Existem alguns desafios realmente grandes para navegar nisso. Primeiro, se acontecer algo que o deixe magoado, pode ser muito difícil saber a diferença entre acidente e violação. Isso pode ser devido a experiências passadas, feridas, gatilhos ou traumas que podem amplificar a dor. Pode ser porque muitas vezes é difícil saber quais são as intenções e motivações de alguém. E num mundo que desculpa as ações dos perpetradores e culpa as vítimas dizendo coisas como “eles não tiveram a intenção de fazer isso”, pode ser incrivelmente difícil defender-se.
Outra dificuldade é que identificar onde as coisas deram errado é muito difícil quando você está se sentindo magoado. Dor, medo, raiva, vergonha, tristeza e pesar são formas que você pode sentir quando seu consentimento não é atendido, seja um acidente ou uma violação. Qualquer uma dessas emoções, individualmente ou em combinação, pode tornar difícil ver a situação com clareza, falar sobre ela com compaixão por você e seu parceiro, e responsabilizar cada um por suas escolhas e ações.
Por outro lado, se você contar à outra pessoa o que aconteceu, ela também terá suas reações emocionais. A vergonha, em particular, tende a nos fazer atacar a outra pessoa, culpando-a, ou atacar a nós mesmos, abrindo mão do direito aos nossos sentimentos e necessidades. Se o seu parceiro ficar na defensiva, ele pode tentar se esquivar da responsabilidade, assumir toda a culpa ou atacar você. Essas são formas bastante comuns de reagir à vergonha, e a maioria de nós já fez isso em um momento ou outro. Infelizmente, eles também se enquadram na culpabilização das vítimas, mp Gaslight e nas muitas outras maneiras pelas quais as pessoas que foram agredidas ou abusadas são silenciadas.
Como pode ser muito difícil identificar o que aconteceu e saber se um evento foi um acidente ou violação de consentimento, estou muito feliz por ter descoberto este fluxograma que Josh Weaver desenvolveu (usado com permissão). Isso foi projetado especificamente para cenários BDSM, portanto, a sigla no retângulo azul pode não ser familiar para você. WIITWD = O que fazemos (acho que há um erro de digitação no fluxograma) é voltado para o que nós fazemos no BDSM, como uma comunicação interna de quem já sabe o que é feito por aqui .
(essa parte do texto é voltada para um texto da imagem que consta como ( the´re a dick, algo como ele é um pau ou ele é uma piroca, melhor traduzido no sentido como ele é um idiota) Atualização: não gosto do diamante no canto superior direito que diz “Ele é um idiota” por três motivos. Primeiro, usar a anatomia sexual de forma pejorativa reforça a negatividade sexual. Afinal, não chamaríamos alguém de cotovelo ou joelho porque não vemos essas partes do corpo como ruins. (Aqui está um antigo meu sobre o assunto.) Em segundo lugar, acho que usar a palavra “pau” implica que a pessoa que está sendo avaliada é do sexo masculino, já que raramente usamos essa palavra para descrever pessoas não-masculinas. Pessoas de todos os géneros podem violar o consentimento e não vejo razão para reforçar esse estereótipo de género. E terceiro, acho que este fluxograma cria uma falsa dicotomia entre “pessoas boas que não ultrapassam fronteiras” e “pessoas más que o fazem”. Na verdade, esse tipo de pensamento torna mais fácil para os perpetradores escaparem impunes, uma vez que geralmente é preciso muito tempo para convencer as pessoas a verem alguém de quem gostam ou por quem foram enganados como uma pessoa má.
Acho que se tirássemos o diamante superior direito e editássemos o gráfico, seria incrível. Mas ainda acho que vale a pena usá-lo, pois o processo de tomada de decisão pelo qual ele o orienta é importante. Se você quiser editar o fluxograma do Weaver, sugiro que faça isso (e fique à vontade para me enviar um link) ou entre em contato com ele sobre isso.
Esta é uma ótima ferramenta para tomar decisões sobre nossas experiências, mas há uma peça que acho que precisa ser desvendada. A caixa rotulada “foi intencional?” não oferece muita orientação sobre como saber. É claro que, num mundo ideal, todos seríamos capazes de confiar nos nossos parceiros quando eles disserem que não. E também sei que algumas pessoas evitam a responsabilidade por suas ações dizendo que foram acidentais, quando na verdade não foram. Além disso, quando somos apontados, é fácil cair em uma reação de vergonha e tentar evitar, em vez de nos apoiarmos no desconforto e seguirmos em frente.
O complicado é que, embora fosse ótimo presumir boas intenções, às vezes precisamos de evidências. Cabe à pessoa cujo comportamento ultrapassou os limites demonstrar de onde vieram suas intenções, e a maneira como você faz isso é assumindo a responsabilidade pelos efeitos de suas ações, independentemente do que você pretendia. Quando alguém lhe diz que foi magoado por algo que você fez, apesar de suas intenções, aqui estão algumas coisas boas a dizer para ajudar a situação a avançar.
Resolvendo um acidente de consentimento
A chave para lidar eficazmente com um acidente de consentimento é ser capaz de reunir todas as peças. A maioria das pessoas tem mais prática ou habilidade em alguns deles do que em outros, e todos são importantes. Há muitas maneiras de expressar cada uma delas, então aceite-as como sugestões gerais e adapte-as de acordo com seu idioma, seu relacionamento e sua situação.
Obrigado por me dizer. É muito difícil falar sobre com alguém. É difícil correr o risco da vulnerabilidade quando já existe dor. É corajoso compartilhar isso com um parceiro, especialmente em um mundo que culpa, envergonha e ataca pessoas que falam sobre agressão sexual. Portanto, se alguém lhe disser que se sentiu magoado por algo que você fez ou aconteceu, uma das melhores coisas que você pode fazer nessas situações é honrar sua coragem. Expresse sua gratidão por terem contado o que aconteceu, mesmo que sua perspectiva sobre a experiência seja muito diferente.
Lamento que você tenha tido essa experiência. Se você conseguir ter empatia por eles, isso começará a construir uma ponte entre vocês dois e a curar a desconexão que aconteceu. Deixe-os saber que você entende que eles não tiveram a experiência que desejavam e ofereça alguma simpatia. Isso não significa que você está assumindo a culpa pelas coisas. É simplesmente dizer a eles que você entende que eles não tiveram a experiência que queriam. Algumas maneiras de dizer isso:
Lamento que você não tenha se divertido tanto quanto nós dois queríamos.
Lamento que você tenha se machucado e não tenha se sentido confortável em me contar na época.
Lamento que tenhamos feito algo para o qual você não concordou totalmente.
Nota: este não é o momento para resolver problemas ou atribuir responsabilidades. Isso virá mais tarde.
Não tive intenção de machucar você e vejo que isso aconteceu. É aqui que você começa a trazer ambos/e. Você não queria machucá-los e ainda assim aconteceu. Talvez tenha havido uma falha de comunicação. Talvez você realmente pensasse que o que estava fazendo era o que eles queriam. Talvez você não tenha percebido as dicas não-verbais. Talvez eles estivessem dizendo sua palavra de segurança, mas a música estava muito alta e você não conseguia ouvir. Embora possa ser verdade que você não percebeu o que estava acontecendo (e espero que, se tivesse percebido, teria parado), isso não muda o fato de que ocorreu uma lesão. Quer tenha sido uma dor física ou emocional, ainda assim aconteceu.
É necessário que haja espaço para reconhecer ambas as peças porque, por definição, este é o cerne do acidente. A maneira como você mostra que reconhece que isso aconteceu é segurando esses dois elementos. É importante pesar ambos igualmente porque são igualmente verdadeiros. Se você enfatiza demais o fato de que não quis dizer isso, você está tentando se esquivar de sua responsabilidade de trabalhar em prol da cura e da resolução. Embora possa ser um mecanismo de defesa compreensível contra o sentimento de vergonha, vai acelerar a situação. E se você enfatizar menos o fato de que não quis dizer isso, corre o risco de assumir muita responsabilidade e cair na autoculpa. Mire na zona intermediária, onde ambas as peças são importantes e nenhuma é mais importante que a outra.
Me desculpe por ter feito aquilo que fiz. Este nem sempre é relevante, uma vez que acidentes de consentimento podem acontecer mesmo quando você fez tudo o que era razoavelmente esperado que fizesse. O consentimento tem a ver com a devida diligência e não com a segurança absoluta. Mas quando há algo que você poderia ter feito diferente, você precisa se desculpar genuinamente por isso.
Pode não ser suficiente dizer “sinto muito”. Você aumentará suas chances se disser: “Me desculpe, não perguntei se você queria que eu tocasse você aí/use essas palavras/bata na sua bunda/etc.” Se você nomear a coisa, você mostra que realmente entende onde o acidente aconteceu. Isso é muito mais eficaz porque mostra que você entende o que aconteceu. Você não precisa entrar em todos os detalhes, mas precisa mostrar que entendeu.
Se você estiver genuinamente confiante de que realizou a devida diligência, pode dizer algo como: “Lamento muito que isso tenha acontecido”. Essa é uma boa maneira de reconhecer que houve um acontecimento infeliz sem assumir responsabilidades além do que você poderia razoavelmente esperar que assumisse. Mas tenha cuidado com este. Você precisa ter certeza de que realmente realizou a devida diligência e, se estiver se sentindo na defensiva ou reativo, poderá estar se esquivando da responsabilidade.
O que eu poderia ter feito diferente? Na verdade, há duas questões aqui: O que eu poderia ter feito e não fiz? O que eu fiz que não deveria ter feito? Ambas são coisas muito desafiadoras de se perguntar, porque nos colocam na posição vulnerável de observar quaisquer erros que possamos ter cometido. Um dos motivos pelos quais é útil começar agradecendo ao seu parceiro por ter vindo até você é que isso o lembra de que ele assumiu um grande risco ao iniciar a conversa. Isso torna mais fácil correr o grande risco de perguntar onde as coisas deram errado.
Há duas coisas que é importante estar atento. Primeiro, seu parceiro pode não saber expressar em palavras o que você poderia ter feito de diferente. Se isso acontecer, talvez você precise explorar isso. Qual foi o momento em que as coisas mudaram para você? Quando você percebeu pela primeira vez que não parecia certo para você? O que eu estava fazendo? E o que eu poderia ter feito para evitar que isso acontecesse? Essas perguntas podem ser muito difíceis de fazer, especialmente porque você precisa fazer o possível para deixar de lado sua atitude defensiva e abordá-las com uma curiosidade genuína. Você pode achar mais fácil se tiver um terapeuta para ajudar com isso.
A outra parte importante é que se o seu parceiro estiver sentindo dor ou vergonha, ele pode ainda não ter uma resposta para essa pergunta. Ou podem estar falando com mágoa, o que pode levá-los a fazer exigências irracionais. Acho que antes de começar a resolver problemas, você precisa se voltar para os sentimentos e dar-lhes espaço. Pode levar algum tempo para que eles percorram sua trajetória. E seu parceiro pode precisar primeiro obter apoio de outra pessoa para seus sentimentos. É difícil reservar espaço para emoções dolorosas resultantes de suas próprias ações. Mas até que os sentimentos tenham a chance de agir, é difícil encontrar boas respostas para a questão do que você poderia ter feito de diferente.
Pode levar algum tempo para encontrar essas respostas ou elas podem vir em etapas. Um de vocês pode acordar na manhã seguinte e perceber que há algo a acrescentar. Se for algo para o qual você está disponível, diga a eles que esta é uma conversa aberta e que, se algo mais lhes ocorrer, eles serão bem-vindos para contar a você. Mesmo que não haja nada a acrescentar, saber que você está aberto a isso ajuda muito a demonstrar que foi um acidente, porque você mostra que está assumindo a responsabilidade pelo que aconteceu.
Isso é o que farei para evitar que isso aconteça novamente. Se houver algo que você possa fazer para aprender com a experiência e expandir seu conjunto de habilidades para reduzir as chances de repetição, comprometa-se com isso. Talvez você precise ler algumas coisas sobre como praticar esse ato sexual com segurança. Talvez seja necessário conversar com um alguém experiente ou amigo para descobrir o que está acontecendo com você. Talvez você precise mudar seus hábitos em relação ao álcool e ao sexo, ou aprender a ter uma conversa sobre sexo mais seguro, ou descobrir como falar sobre o que uma potencial experiência sexual significa para você. Tudo o que você precisa fazer, faça acontecer. Obtenha o apoio e o aprendizado que você precisa para evitar esse acidente no futuro.
Dependendo da conexão que você tem com a outra pessoa, você pode perguntar se ela deseja que você saiba como foi. Em um relacionamento contínuo, eles podem querer saber sobre seu progresso. Alguém com quem você tem um caso pode não querer. O importante aqui é que você não peça a eles que realizem trabalho emocional para você. Obtenha seu apoio em outro lugar e ofereça-lhes responsabilidade.
Você precisa de mais alguma coisa minha? Isso lhe dá o que você precisa? É fácil pensar que você cuidou das coisas, apenas para descobrir que a situação parece não resolvida para a pessoa que se sentiu magoada. Se eles responderem com algo diferente de um sim claro, volte e pergunte o que mais os ajudaria a se sentirem completos com isso. Talvez eles precisem de um pedido de desculpas mais específico. Talvez eles precisem ouvir que você não está com raiva. Talvez eles precisem de um cronograma específico para suas próximas etapas. Talvez eles precisem de algum tempo separados para cuidar de seus sentimentos.
Se eles acharem que a situação não está completa, mas não sabem do que precisam, ofereça-lhes algum espaço para descobrirem. Deixe-os saber que podem dedicar o tempo que precisarem e entrar em contato com você mais tarde. Eles podem precisar fazer isso em etapas, especialmente se houver alguns padrões antigos de relacionamento em jogo ou se tiverem um histórico de trauma sexual. Pode ser difícil não ter todas as respostas imediatamente, mas se você aguentar esse desconforto, provavelmente obterá resultados muito melhores do que se pressionar por uma resolução imediata.
Avançando de um acidente de consentimento
O valor de seguir essas etapas é que elas ajudam a curar a dor e tornam muito mais fácil evitar que a dor e a raiva se transformem em ressentimento. O ressentimento é o maior assassino de relacionamentos e, uma vez que se torna habitual, é difícil sair dele. Como aponta John Gottman, em relacionamentos felizes, somos bons amigos que às vezes irritam um ao outro. Em relacionamentos infelizes, nos tornamos inimigos. O ressentimento é uma das principais maneiras pelas quais entramos em território inimigo. Isso é verdade para aventuras e parceiros casuais, assim como para relacionamentos contínuos.
Acidentes de consentimento vão acontecer. Nós cometemos erros. Nós nos distraímos com nossa excitação ou intoxicação. Lembramos mal ou entendemos mal onde fica a zona de conforto de alguém. Nossas preferências e desejos mudam (e às vezes só percebemos isso depois). Existem muitos motivos pelos quais machucamos alguém acidentalmente. A melhor maneira de estar preparado é saber o que fazer quando (e não se) acontecer. A hora de aprender primeiros socorros é antes que alguém se machuque.
Você também pode reduzir as chances de acidentes de consentimento acontecerem se usar esta estrutura simples para criar espaço para consentimento. Se você começar com uma base sólida, será mais fácil para seu parceiro avisar na hora se algo não estiver funcionando. Isso lhe dá mais espaço para recalibrar e reduz as chances de algo dar errado. Um grama de prevenção e tudo mais.
Às vezes, é difícil decidir o que fazer nessas situações. Se você não sabe onde procurar informações, suporte ou orientação, pode parecer difícil descobrir o que fazer sozinho. Como coach de sexo e relacionamento, trabalho com indivíduos, casais e grupos poli de todos os gêneros e orientações sexuais, e ficarei feliz em ajudá-lo a encontrar o seu caminho. Ofereço uma ligação gratuita de 30 minutos para se familiarizar (telefone ou skype), que nos dá a oportunidade de conversar sobre sua situação e como posso apoiá-lo. Trabalho com pessoas de todo o mundo, então entre em contato comigo e vamos descobrir como fazer as coisas seguirem na direção certa.
Autor – Charlie Glickman PhD