Princípios Éticos para BDSM

Como fazer os seus Fetiches/kinks da forma certa: Princípios éticos para BDSM

Apresentado na Leather Leadership Conference, Filadélfia, 11 a 13 de abril de 2014

por David Stein, escravo de Sir Brian F.

Os princípios éticos oferecidos aqui não são esotéricos nem teóricos. Eles são baseados em nossas experiências comuns de sessões BDSM e de relacionamentos humanos, tanto os mais excêntricos quanto os mais comuns. Muitos parecerão familiares, até mesmo óbvios, mas ainda assim pode ser um desafio conviver ou aplicar de forma consistente. Em um workshop recente que conduzi sobre este material, um participante sugeriu que tudo se resumia a: “Não seja um idiota.” Já que o oposto de um idiota é alguém que é tão sensível às necessidades e desejos dos outros quanto aos seus próprios, isso parece um bom ponto de partida para tentar viver com ética. Considere o seguinte, então, como um guia para não ser um idiota quando se trata de BDSM.

Os três primeiros tópicos são metaprincípios, o que significa que definem os termos da discussão, e o quarto é um princípio mestre que fundamenta o resto. Pessoas kink tendem a se irritar ao ouvir o que fazer por qualquer pessoa cuja autoridade não tenham aceito explicitamente. Nenhuma autoridade desse tipo está sendo reivindicada aqui. Não estou pedindo que você acredite em nada. Se você deseja fazer a coisa certa nas partes kink de sua vida e se os metacontratos e o princípio mestre fazem sentido para você, você deve encontrar aqui os princípios mais concretos que os seguem para serem guias úteis. Mais poderia ser adicionado – esta não é uma lista completa, mas é um começo.

Meta princípio nº 1: Viver com ética é um desafio contínuo.
Você não pode se tornar ético de uma vez por todas – você sempre enfrentará novas situações com novas escolhas, incluindo algumas difíceis para as quais você pode não estar pronto. Nossa necessidade humana de fazer escolhas e julgamentos para viver está em contínua tensão com nossas limitações como meros seres humanos. Cada um de nós tem uma perspectiva única, mas limitada, que tende a influenciar nossos julgamentos, e nenhum de nós pode saber antecipadamente todas as consequências de nossas escolhas. Mesmo a decisão mais bem ponderada pode se mostrar errada, mas você ainda tem que escolher uma opção em vez de outra, e escolher impensadamente provavelmente não produzirá melhores resultados – nem se recusar a escolher, que é o mesmo que escolher o caminho de menor resistência.

Moralidade e ética se sobrepõem muito, e os termos são freqüentemente usados como sinônimos. Mas pode ser útil pensar na moralidade ( maneiras ou costumes) como obedecendo a regras tribais, sociais ou religiosas, e na ética (do ethos grego ou caráter) como sobre fazer as escolhas certas – incluindo decidir quais regras, se houver, a seguir. Nessa visão, a ética necessariamente abrange tanto as intenções quanto os resultados: comportar-se com ética significa fazer o melhor para obter um bom resultado para todos que têm interesse em suas ações. Sim, pessoas bem-intencionadas podem discordar sobre o que seria um bom resultado em uma determinada situação e, às vezes, todas as opções são mais ou menos ruins. Esses fatos da vida também são consequências de sermos humanos e imperfeitos. Eles não mudam o princípio de que fazer a coisa certa significa almejar um bom resultado para todos os envolvidos – e estar disposto a mudar o curso à medida que você aprende mais sobre a situação.

Meta princípio # 2: Esqueça SSC e RACK.
Nem “São Seguro e Consensual” (SSC) nem “Kink consensual com risco assumido” (RACK) é um princípio ético; são slogans bem-intencionados que podem, na melhor das hipóteses, nos lembrar de algumas questões que precisamos pensar a fim de fazer boas escolhas em BDSM. Na pior das hipóteses, eles promovem a complacência sem fornecer qualquer orientação útil. Nada é absolutamente seguro – você está jogando com as probabilidades mesmo atravessando a rua – e simplesmente estar ciente dos riscos não o ajuda a decidir se vale a pena correr. “São” também é um termo relativo e, embora seja vital estar em contato com a realidade e livre de ilusões, julgamentos de sanidade são frequentemente usados como uma ferramenta para impor conformidade. Consensualidade, como veremos a seguir, não é solução para dilemas éticos: em vez disso, ela levanta uma série de questões no BDSM, onde muito depende da confiança ao invés do consentimento explícito. Precisamos ir além desses slogans.

Meta princípio nº 3: o consentimento por si só não é suficiente.
Muitas pessoas, desesperadas para chegar a um acordo sobre o que é bom e mau ou certo e errado, sugeriram que tudo de que realmente precisamos é consentimento mútuo. A opinião deles é que absolutamente qualquer coisa que os adultos concordem em fazer um com o outro está tudo bem e não é da conta de ninguém, exceto deles. Mas o consentimento é um critério surpreendentemente complicado: quão explícito deve ser? Deve ser renovado a cada momento, ou você pode consentir antecipadamente em renunciar ao seu direito de retirar o consentimento (“consentimento não consensual”)? Algumas pessoas são incapazes de dar consentimento, como crianças ou deficientes mentais? Quem decide e com base em quê? Às vezes, as pessoas dão consentimento generalizado para aqueles em quem confiam para tomar decisões por elas, e às vezes essa confiança é traída. Isso significa que essa confiança nunca é garantida? Ou que “vale tudo” depois que suas vítimas abdicam de seus direitos? Às vezes, as pessoas consentem em comportamentos que prejudicam a si mesmas ou aos outros, ou que leva a resultados dos quais lamentam por muito tempo. É realmente correto prejudicar pessoas que dizem que desejam ser prejudicadas? Habilitar os impulsos autodestrutivos de alguém não visa exatamente um bom resultado!

Princípio mestre: Primeiro, não faça mal a si mesmo ou aos outros.
As pessoas se engajam no BDSM porque isso lhes dá prazer ou as faz felizes, então por que elevar evitar o dano ao status de um princípio ético mestre, especialmente considerando que o SM frequentemente envolve ferir alguém? Porque dor e dano são diferentes: ferir é temporário, mas é duradouro – seja físico, como a perda de um membro ou função; psicológico, como PTSD ou auto-estima reduzida; ou espiritual, como desespero. O que torna a prevenção de danos adequada como o princípio mestre do BDSM (embora não de toda a ética) é precisamente que ele não prescreve o que as pessoas deveriam achar prazeroso ou que conduza à sua felicidade. Quaisquer que sejam seus estímulos e fontes de satisfação – e todos são diferentes – dano é algo duradouro que diminui sua capacidade de aproveitar a vida ou buscar a felicidade. Em outras palavras, o princípio de evitar danos nos ajuda a decidir o quão longe é longe demais e ir com a consciência limpa em cenas ou relacionamentos BDSM.

Isso significa que coisas como degradação, objetificação ou desumanização não têm lugar no BDSM ético? Não necessariamente: fazer alguém física, mental ou espiritualmente menos do que antes pode ser bom – e pode até, paradoxalmente, fortalecer a “vítima” – quando é um efeito temporário e reversível. O que há de errado é diminuir alguém permanentemente. Portanto, há amplo espaço para brincadeiras éticas de petplay ou para cenas em que uma pessoa é usada como assento, mesa ou brinquedo, mas as fantasias de converter permanentemente um humano em um animal ou objeto devem permanecer apenas fantasias, não planos para a ação.

Os seguintes princípios específicos de comportamento ético do BDSM objetivam evitar ou reduzir danos de várias maneiras. Eles não são numerados porque diferentes pessoas podem ver os diferentes princípios como mais importantes em sua própria vida pervertida/kink. E, sem dúvida, mais princípios baseados nos mesmos meta princípios e princípios mestres podem ser adicionados. Por favor, veja esta lista como um recurso e ponto de partida ao invés de um “credo” ou “código”!

Seja verdadeiro e transparente.
A desonestidade mina a confiança e o consentimento, portanto, não diga mentiras nem seja cúmplice de outras pessoas, não retenha nenhuma informação necessária e nunca prometa o que não pode cumprir. Além de encenações explícitas e cenários de fantasia, não finja ser algo ou alguém que você não é. Eventualmente, você será descoberto, e a decepção de seu parceiro pode ser o menor dos problemas resultantes. Além disso, nós, humanos, temos uma imensa capacidade de autoengano, então seja honesto consigo mesmo: não acredite em seus próprios exageros ou racionalizações.

Evite dor não intencional.
O objetivo do SM é que a dor ou o sofrimento sejam intencionais e significativos, resultantes de escolhas deliberadas que conectam a pessoa que está sofrendo com a pessoa que está a infligir sofrimento em vez de algo aleatório ou irracional como na vida normal. Causar dor a alguém sem querer sugere descuido ou indiferença, enquanto supor que o sofrimento é o seu destino particular na vida apóia uma mentalidade de “vítima” doentia. O sadismo ético e a maestria começam com o controle do próprio comportamento do sádico ou do dominante, para que não leve a sofrimentos indesejados. Mas bottoms, submissos e escravos precisam de autocontrole também, porque eles podem infligir dor emocional não intencional em seus parceiros BDSM agindo – ou falando! – sem premeditação.

Não mexa no sustento ou na família de ninguém.
A menos que as pessoas o convidem explicitamente para essas partes de suas vidas, presuma que estão fora dos limites. Como um top ou dominante, você não deve fazer nada que possa ameaçar o trabalho de um parceiro BDSM ou as relações familiares – como raspar a cabeça ou sobrancelhas, piercings ou tatuagens permanentes, manter alguém fora do trabalho ou longe da família ou postar fotos explícitas online – – a menos que você saiba com antecedência que está tudo bem. Da mesma forma, um bottom, sub ou escravo nunca deve invadir o espaço privado de um Top ou dominante, como ligar para um número de telefone que você não está autorizado a usar ou interagir com colegas de trabalho ou familiares sem ser apresentado.

Respeite os limites de seus parceiros.
Todo mundo tem limites: essas são coisas que você não pode fazer por causa de limitações físicas ou mentais, ou que você não faz porque prefere não fazer ou acredita que seria errado. Com paciência e esforço, os dois tipos de limites podem ser estendidos, mas o curso mais seguro e ético pode ser aceitá-los como são. Para a maioria dos kinks, é bastante simples discernir seus próprios limites e preferências, torná-los claros para parceiros em potencial e respeitar quaisquer limites que esses parceiros possam ter. No entanto, o que alguns bottoms, subs ou slaves querem é precisamente deixar outra pessoa determinar seus limites, e alguns tops e dominantes gostam de assumir essa responsabilidade adicional. Isso não significa que esses limites não existam mais ou possam ser ignorados, apenas que toda a responsabilidade de evitar danos foi consensualmente transferida para um dos parceiros, em vez de ser compartilhada por ambos.

As pessoas costumam falar confusamente de uma cena ou relacionamento “sem limites” quando o que se quer dizer é o consentimento não consensual: que o bottom / sub / escravo dá à pessoa responsável permissão antecipada para ignorar os protestos e fazer o que ela quiser. É um risco enorme, mas pode ser razoável se os envolvidos se conhecerem bem e tiverem uma base sólida de confiança. Em casos raros, as pessoas dizem que “não têm limites” porque não se importam se serão prejudicadas – ou até mesmo desejam ser prejudicadas. Um líder ético ou dominante se recusará a brincar com essas pessoas e as encaminhará para terapia psicológica treinada.

Assuma a responsabilidade por seus próprios riscos.
Não deixe todo o gerenciamento de risco para as pessoas com quem você joga. Todos aqueles que participam de uma cena ou relacionamento BDSM não só precisam se informar sobre os riscos em tudo o que vão fazer, mas também devem fazer sua parte para reduzir ou eliminar os desnecessários. Correr riscos desnecessários pode excitá-lo, mas no final o custo pode ser maior do que você – e aqueles que se importam com você – estão dispostos a pagar.

Certo é melhor do que “agora”.
Não empurre ninguém para sessões ou relacionamentos para os quais eles não estão prontos – nem deixe ninguém pressioná-lo quando você não estiver pronto. Mesmo com boas intenções, apressar as coisas pode resultar em uma lesão, um escândalo ou pelo menos em ressentimento. Não tenha medo de responder a um convite para sessão com “Obrigado, não” ou “Agora não”. À medida que você ganha experiência, aprenda a ouvir seu instinto da maneira certa – não a parte que grita: “Eu quero isso!” mas para aquele que sussurra: “Não, há algo errado aqui” ou “Sim, isso é certo para mim”.

Honrosamente, termine o que começou.
Se você não pode continuar uma cena, não simplesmente vá embora. Ofereça um encerramento para seu (s) parceiro (s) e para você, explicando por que você tem que parar e se está disposto a tentar novamente mais tarde. O mesmo vale para o término de relacionamentos: só porque o sexo pode estar envolvido, ou práticas que a sociedade vigente desaprova, não há razão para entrar ou sair de um relacionamento BDSM levianamente ou sem um pensamento cuidadoso e atenção às necessidades e sentimentos de todos os envolvidos.

Iniciar e terminar relacionamentos D / s ou M / s levantam questões especiais. Por exemplo, não comece a treinar um sub, escravo, dogboy, ponygirl ou qualquer outra coisa sem objetivos realistas e transparentes. O “treinamento” que continua indefinidamente ao sabor do treinador tende a ser explorador. Por outro lado, não se submeta a um regime de treinamento nem se comprometa a prestar serviço obediente sem fazer o melhor para cumprir sua parte no acordo. Normalmente, embora a parte subordinada possa solicitar a dispensa de serviço, cabe ao dominante conceder a solicitação. Mas é melhor haver um bom motivo para recusar, como uma determinação sincera de resolver quaisquer problemas que levaram ao pedido – um dominante que persiste em se recusar a libertar um sub ou escravo que quer sair pode ter grandes problemas! Embora possa não haver consequências legais para um sub, menino ou escravo que desiste sem ser libertado, a menos que haja abuso por parte do dominante, desistir é considerado desonroso e pode prejudicar sua reputação na comunidade.

Os “contratos” D/s M/s não são legalmente executáveis, mas outros acordos entre as partes podem ser, como aqueles relativos à propriedade de um negócio ou residência. No entanto, as pessoas mudam com o tempo, portanto, alguns acordos incluem cláusulas para liberação honrosa se qualquer uma das partes considerar os termos intoleráveis. Em contraste, uma relação “Proprietário/propriedade” (P/p) normalmente tem a premissa explícita de que, uma vez comprometida, a propriedade não terá permissão para sair. Embora isso seja ilegal em quase todos os lugares, pode ser ético se é assim que a “propriedade” deseja viver e claramente não está pior. Como acontece com outras exigências éticas no BDSM, para julgar um relacionamento P/p de maneira justa – assumindo que seja da sua conta, em primeiro lugar – você deve examinar as intenções e os resultados.

Não use BDSM como máscara para terapia.
Uma peça ou sessão de treinamento pode trazer à tona questões profundas e ter um efeito terapêutico, mas a menos que você discuta essa possibilidade com seus parceiros com antecedência, e eles concordem com isso, mantenha sua merda pessoal fora da masmorra. Não engane ou prenda alguém para servir como seu terapeuta – e isso vale igualmente, quer a pessoa seja Top ou bottom, dominante ou submissa. Embora todos nós tenhamos o direito de buscar qualquer cura de que necessitemos, seja por meio do BDSM ou de outra forma, nenhum de nós quer sentir, depois disso, que estamos apenas sendo usados para resolver os problemas de outra pessoa. E se você sabe que tem pontos de gatilho psíquicos específicos, ajude seus parceiros a evitá-los.

Procure encerrar uma cena ou relacionamento “sem arrependimentos”.
Idealmente, uma sessão deve ser tão satisfatória, mesmo quando alguma dor perdura por um tempo, que todos os envolvidos queiram fazê-la novamente em algum momento. Mas mesmo que você nunca queira repetir uma experiência específica, ainda assim deve ser bom tê-la feito – porque você aprendeu algo, agradou seu parceiro, provou sua coragem ou outro resultado positivo. Isso é parte do que significa “cuidados posteriores” (e não é apenas para os bottons): ajudar cada pessoa a colocar a experiência no contexto para que não haja medos ou arrependimentos persistentes. E esse sentimento de “não arrependimento” deve persistir ao longo do tempo; se não, algo pode ter dado errado que não estava claro anteriormente. Sempre que possível, os relacionamentos BDSM também devem terminar sem arrependimentos, o que geralmente é mais difícil de conseguir do que em sessões, mas é ainda mais importante para a saúde emocional de longo prazo dos ex-parceiros.

Respeite todos com quem você se relaciona.
Mesmo quando somos cachorrinhos ou pôneis, mestres ou deusas, escravos ou brinquedos, ainda somos pessoas. Ninguém é invulnerável, insensível ou indigno de pelo menos o respeito inicial. Nem todo mundo está ligado ou desligado pelas mesmas coisas ou no mesmo grau, e tudo bem. Nem todo mundo faz as coisas da mesma forma, e tudo bem também. Há mais de uma maneira de usar um flogger, processar a dor, mumificar, treinar uma escrava, servir uma mistress, assustar um viciado em adrenalina para quase saie do corpo ou trazer o maior sorriso de todos os tempos para um o rosto de um Top que trabalhou duro. Agradeça muito se conseguir dominar uma dessas maneiras e não despreze alguém que segue um caminho diferente para o mesmo objetivo.

Nunca tome seus parceiros como garantidos.
Depende deles, confie neles quando necessário e apropriado, mas nunca se esqueça de que a presença deles em sua vida é uma graça, não um direito, nem mesmo um quid pro quo. Isso é verdade quer você se identifique como um Top, bottom ou switch, um mestre ou escravo, um dom ou sub, um animal de estimação ou treinador, ou qualquer outra coisa. Ter um parceiro com quem você pode contar – seja por uma cena, uma vida inteira ou qualquer período intermediário – é um presente incalculável. Não o desvalorize por considerá-lo garantido.

Visar a excelência.
Fazer a coisa certa significa fazer o melhor que puder em qualquer situação em que você se encontrar. Se você não tem ideia de qual seria o melhor resultado, como escolher entre as diferentes opções? Seja qual for a sua função, quaisquer que sejam as técnicas usadas, aprenda tudo que puder e tenha como objetivo desempenhar o mais alto nível que você é capaz de alcançar. Mesmo quando você está apenas se divertindo, você terá mais diversão e mais satisfação quando terminar, se jogar com toda a força do que se apenas seguir em frente – e o mesmo acontecerá com seus parceiros. A técnica descuidada ou o comprometimento indiferente diminuem as chances de uma conexão profunda entre vocês. O BDSM superficial, como o sexo superficial, não é errado, mas pode não valer o esforço. O bom jogo pode ser casual ou espontâneo, mas apenas com uma base sólida de habilidade, empatia e desejo. Se você não fizer o trabalho de preparação, não poderá colher as recompensas mais altas. Muita prática não o tornará perfeito, porque ninguém é, mas o ajudará a se tornar o melhor que pode ser, e você se divertirá muito ao longo do caminho.

Trate os outros pelo menos tão bem quanto a si mesmo.
A Regra de Ouro – “Trate os outros como gostaria de ser tratado” – é um grande princípio ético, mas para uso em BDSM, onde normalmente desejamos uma desigualdade distinta de poder ou status, ela precisa de uma qualificação: “Trate os outros como você gostaria de ser tratado se fosse eles. ” Portanto, se você está açoitando um masoca hard, a coisa certa a fazer é não se conter, mas oferecer a sessão mais desafiadora para a qual vocês dois estão prontos. Se você é um escravo, a maneira correta de tratar seu mestre não é “como você”, mas como você gostaria que um escravo o tratasse se você carregasse o mesmo peso de responsabilidade. E da mesma forma para outros papéis e relações.

Outro excelente princípio, “Ame seu próximo como a si mesmo”, também precisa ser modificado. É uma péssima máxima se você não se ama! Muitas personalidades obstinadas do Tipo A – em ambos os lados da hierarquia – tratam mal os outros porque frequentemente se enganam por todos os tipos de razões. Mire em um padrão mais alto e trate os outros da maneira como você trataria a si mesmo. . . se você tivesse tempo para isso. . . se você não estivesse se sentindo culpado. . . se você não tivesse lidando com todos esses prazos. . . se você não tivesse prioridades mais altas. . . se você não tivesse vergonha de seus desejos pervertidos. . . ou quaisquer desculpas que você use. Você e seus parceiros BDSM ficarão bem com isso!

A versão mais antiga desses princípios foi apresentada em um workshop na Conferência de Liderança em Couro de 2005 em Phoenix, AZ. Essa versão foi amplamente revisada em 2013 para workshops na Northwest Leather Celebration em San Jose, CA, e na Conferência Mestre / escravo perto de Washington, DC. Este folheto foi revisado novamente para esclarecer a linguagem e aprimorar a lógica. Você pode reimprimir essas páginas ou publicá-las online sem custo ou permissão, mas por favor inclua minha assinatura. Qualquer pessoa, entretanto, pode se adaptar e construir sobre este ponto de partida. Comentários são bem-vindos – envie um e-mail para davidsteinnyc@gmail.com.
criado em 12 de abril de 2014; postado na FetLife em 26 de março, 2015.