Perto do fim da minha aula de CNC, compartilho uma lista de “coisas com as quais ainda luto.” Faço isso para mostrar que, mesmo após anos de CNC bem-negociado e comunicado, há coisas que são imperfeitas. Para mim, uma das maiores sempre foi que é difícil sustentar a sensação de medo e falta de desejo.

Isso é algo que vejo como uma inevitabilidade quando você está num contexto como o meu, onde:

• Você só joga com a pessoa ou pessoas de quem é mais próximo, onde não é possível questionar o cuidado delas por você,
• Você não é um brat, e
• Você não quer que seja roleplay. Quer dizer: a parte “consensual” do CNC ainda está presente, mas quer ser realmente com medo, genuinamente não querer. Não quero querer. Esse é o ponto para mim.

Então como gerenciar esse problema? Como sentir medo real, perigo e falta de desejo de forma sustentável com alguém que você sabe que se importa com você?

Reencadramento de narrativas: especulação não-fictícia

Este mês, estou pensando especialmente em ousadia. Há uma série de formas pelas quais me esforço para encontrar as coisas que temo com ousadia na minha vida. Estou bem ciente de que, no cerne disso, esse é um mecanismo de enfrentamento; não significa que não estou mais com medo. (Se eu estivesse, não haveria mais necessidade de ousadia!)

Então quando estou numa cena de CNC e percebo que não estou me sentindo tão com medo quanto gostaria, às vezes me lembro disso: “Você realmente quer isso agora? Ou simplesmente se convenceu disso para mascarar seus sentimentos reais? Afinal, você faz isso em tantos outros contextos…”

Dessa forma, posso mudar o que estou sentindo com não roleplay, mas um reencadramento da narrativa.

Para levar isso mais longe, também posso pensar em todas as formas pelas quais minha própria ousadia me trouxe até onde estou, e em todas as formas que poderiam ter (mas não foram) dado errado. Permito-me focar em tudo que poderia ter sido red flags. Lembro-me que é alguém que conheci online, contra quem fui alertada, com quem nunca uso safeword. Pergunto-me quem acreditaria em mim se eu pedisse ajuda. Afinal, escrevo sobre querer sentir devastação, ensino sobre comunicação, me coloquei aqui por vontade própria.

Que estou em perigo real não é verdade. Mas todas essas outras coisas são. Perceber como as coisas poderiam ter ido e como danço perto dessa linha — o que poderíamos chamar de ficcão especulativa não-fictícia — não é fingir. Não é perfeito. Nada é. Mas para mim, funciona.