BDSM e Intimidade

Gloria Brame, PhD, autora de Different Loving — um excelente guia para o mundo do kink.

Esta publicação foi inspirada por um pedido de Gloria Brame no Facebook por histórias de amigos sobre intimidade emocional em relacionamentos BDSM. Ela pediu exemplos e, em pouco tempo, já havia coletado muitos depoimentos pessoais sobre a intimidade do BDSM. Claramente há muitos deles, e essa intimidade pode ser particularmente intensa nos relacionamentos kink. A impossibilidade de sequer estabelecer quantas pessoas estão em organizações kink, versus buscar relacionamentos kink de forma independente, versus buscar relacionamentos vanilla, torna impossível emitir declarações sobre se os relacionamentos íntimos kink são mais ou menos prevalentes do que os vanilla. Mas algumas coisas podem ser ditas sobre como tais relacionamentos são percebidos, que talvez expliquem por que existe o pensamento convencional de que kink e intimidade são conceitos de alguma forma antagônicos. Afinal, por que a Dra. Brame se daria ao trabalho de perguntar? Em algum lugar do Zeitgeist está a ideia de que relacionamentos kink podem ser quentes e sujos, mas serão íntimos? O pensamento convencional sugere que podem não ser. De onde veio essa ideia?

Em primeiro lugar, está a estratégia transgress ora dos próprios kinksters de descrever o sexo como uma prioridade maior na vida kink do que na vanilla. E, superficialmente, isso faz algum sentido. Convencionais que ouvem isso provavelmente acreditam que o sexo pelo sexo é uma prioridade maior para o kinkster do que para eles próprios. Essa prática de encarar de frente o estigma por ser “sexual demais” é fácil de acreditar para os temerosos. E isso é particularmente verdadeiro para aqueles que só conhecem o BDSM pela face que ele mostra no Porn Hub, onde muitos vão para uma satisfação rápida que exija o mínimo possível de pensar sobre sua vergonha. Além dos óbvios fardos adicionais que aqueles que seguem estilos de vida alternativos assumem por causa do estigma social que os rodeia, simplesmente não há dados decentes suficientes para sugerir que as pessoas kink valorizam a sexualidade mais do que as pessoas convencionais.

Todo o aparato de estigmatização da sexualidade variante certamente não faz com que ideias sacrossantas como a intimidade emocional pareçam se encaixar no roteiro sexual kink. Afinal, por várias perspectivas, os kinks são loucos, sexuais demais, agressivos demais e emocionais demais; praticados apenas pelos egoístas, pelos viciados e pelos homens mal socializados. Por anos, profissionais de saúde mental hipotetizaram que apenas homens eram kinksters, deixando todos perplexos quanto a onde todos esses homens encontravam alguém para ser kinkster junto! Além disso, apesar do fato de que o sexo está na conversa o tempo todo — e é constantemente usado para titular e para vender todo tipo de bens e serviços imagináveis —, mesmo essa conversa sexual é considerada suspeita, ilegítima e não sujeita a estudos sérios, educação ou deconstrução reflexiva. Podemos falar de sexo, mas a consequência dessa estigmatização é que devemos admitir que estamos fazendo algo verg onhoso e egoísta ao mesmo tempo, e dessa forma conceitos românticos como a intimidade se mantêm brilhantes e limpos, enquanto as ideias sexuais transgress oras não se fixam à intimidade no discurso popular. Nossa carreira profissional pode permanecer imaculada se afirmarmos estudar a intimidade, mas sofrer se nos fili armos à bandeira da sexualidade.

É obviamente o Batman!

Portanto, é fácil imaginar que sabemos que o sexo kink não é muito íntimo, mesmo quando raramente discutimos e jamais observamos quão íntimo é o sexo fora de nossos próprios quartos. O simples levantamento desse tema é tratado como o velho teste de mancha de Rorschach, onde o paciente é convidado a projetar qualquer coisa que lhe vem à mente sobre o estímulo social ambíguo. Imaginamos que sabemos, e usamos esse quadro para defender o que percebemos como se fosse uma verdade óbvia. O pensamento convencional revela que os vizinhos da porta ao lado, que também parecem convencionais, são muito íntimos, mesmo não tendo ideia do que se passa em seus quartos. Enquanto isso, “sabemos” que os kinksters não são muito íntimos, mesmo sendo apenas fantasias o que se passa em suas masmorras. É óbvio, não é?! O que parece mais emocionalmente íntimo para você: um quarto, onde você relaxa toda a vig ilância e cai num sono confiante; ou uma masmorra, onde todo tipo de coisa sombria e coercitiva acontece?

Nos estudos queer, há um longo discurso sobre a homofobia internalizada: a quase impossibilidade de que, depois de anos tendo sido ensinados pelos privilegiados a considerar nossa sexualidade como inferior, tenhamos medo de nossas próprias identificações sexuais. Nos tornamos identificados com as opiniões de alguma classe opressora. Este é um excelente exemplo de quão insidiosamente o conceito de controle social de Foucault realmente funciona. Raramente é possível reunir exemplos específicos de opressores institucionais pregando a intolerância, enquanto internalizamos nós mesmos as mensagens intolerantes. Assim, kinksters e convencionais igualmente lutam contra a tendência de definir a expressão sexual variante como menos íntima, e fazer dessa classificação parte de nossas histórias íntimas que raramente compartilhamos com os outros. Nossa própria vergonha se torna um obstáculo para elevar as experiências íntimas que temos. E quando as compartilhamos, parte dessa intimidade é compartilhar a vergonha e o medo que decorrem das descobertas de nossos próprios desejos. Buscamos experiências cuidadosamente elaboradas para brincar com esses medos o suficiente para que possamos superform os, resgatando sentimentos positivos de si mesmo de encontros com possível humilhação e julgamento. A experiência íntima é alcançada diante da vergonha social, mas também com sua ajuda embutida no contexto.

Claro que o objetivo do kink nem sempre é a intimidade. Às vezes, é a intensidade, o domínio do risco, a fuga de sentimentos indesejados, até mesmo a fuga da própria intimidade que se busca. Esther Perel mostrou com que frequência nos tornamos dispostos a trair a intimidade de nossos relacionamentos mais próximos — que de fato não se tornaram tão íntimos assim, porque suas satisfações rotineiras se tornaram insuficientemente reconfortantes diante de outros medos: perda da juventude, da novidade, perda da credibilidade de nossas fantasias de que poderíamos ter mais aventura e erotismo em nossas vidas íntimas. Essas pragas atingem igualmente os vanilla e os kinksters. O kink às vezes funciona exatamente como esses casos extraconjugais. Não queremos macular nosso relacionamento mais íntimo com desejos sombrios e mais sujos que nos excitam. Preferíamos fazem-nos com um/a Dom/me profissional, uma prostituta ou um parceiro descartable que, tendo servido de recipiente para conter nossos desejos agressivos impuros, pode ser descartado e levar consigo parte de nosso estigma. Estamos mantendo nossa intimidade limpa através do sacrifício humano. Isso pode dar um ótimo jogo de papéis (role play), mas uma intimidade insegura.

Russell Stambaugh, blogueiro; Esther Perel, autora; e Susan Wright, porta-voz da NCSF, na 47ª Conferência Anual da AASECT em Minneapolis.

Talvez você consiga pensar em formas pelas quais o kink, assim como os casos extraconjugais, é ao mesmo tempo uma maneira de se afastar de certas intimidades e uma tentativa de encontrar outras. Para quem escolhe proteger um parceiro primário dos riscos dolorosos de discutir a insatisfação em um relacionamento de outra forma bom, está apostando em encontrar novas satisfações para aqueles desejos ocultos em um novo relacionamento. Se for encontrado um parceiro que aceite esses desejos e compartilhe seu erotismo, há uma excelente chance de que isso seja vivenciado como intimidade. É por isso que os casos extraconjugais persistem. Não apenas parceiros podem ser encontrados, como necessidades podem ser atendidas e aspectos ocultos do self podem se sentir aceitos. O mesmo pode acontecer com o kink.

Por mais que idealizemos a intimidade e a coloquemos no alto como uma espécie de purificador para os aspectos mais sujos do sexo, a intimidade nem sempre é desejada nos relacionamentos sexuais. Como apontado acima, isso não é apenas uma resposta ao estigma externo, mas também aos nossos próprios julgamentos. Os jogos de criar uma vida dupla e de conduzir seduções têm um atrativo próprio, às vezes. Posso fazê-lo me gostar de mim? Posso atender às necessidades dela? Não é divertido estar em um mundo centrado no sexo e na atração, livre das demandas cotidianas do seguro, das parcelas do apartamento e da louça? Nós terapeutas somos inclinados a julgar as vidas duplas por sua óbvia cisão da autenticidade com o relacionamento primário. Mas também é interessante perguntar sobre os riscos de retirar o contexto de um relacionamento sexual dos aspectos mundanos dos relacionamentos ordinários. Quanta intimidade se pode ter quando se prefere interpretar pir atas, fur ries ou personagens de videogame que têm vidas altamente circunscritas logo de cara? Embora seja fácil descartar o jogo de papéis como não íntimo, conferimos isso como um elogio a filmes e peças teatrais nos quais atores, claramente interpretando papéis roteirizados, transmitem performances “íntimas”. O argumento pode ser feito — e já o foi — de que liberar o pirata interior de alguém constitui um self honesto, perspicaz e mais íntimo e autêntico, apesar de sua falta de experiência na execução de cartas de corso nos mares do século XVII. Boa intimidade, talvez, mas provavelmente não uma liderança marítima muito boa. As vidas reais dos piratas faziam “nasty, brutish and short” parecer bônus, e as carreiras eram frequentemente breves e violentas, e raramente tocadas pela autorrealização erótica. A construção social da autenticidade é complicada.

Mas as verdades dos relacionamentos vanilla e kink igualmente são que a intimidade nem sempre é desejada em nossas fantasias de sexo ótimo. Peggy Kleinplatz e Dana Menard fizeram essa pergunta em seu relatório Componentes das Experiências Sexuais Ótimas na Encyclopedia of Quality of Life and Well-Being Research (2014), pp. 1148-52. De fato, o conceito de experiências sexuais de pico, conforme interpretado por uma amostra predominantemente de meia-idade de respondentes de orientações muito mistas, revelou que a intimidade não foi o fator mais comum que identificaram, mas constou na lista de atributos das ideias de pessoas sexualmente experientes sobre suas experiências sexuais de pico. De acordo com as codificações dos pesquisadores sobre experiências sexuais de pico, os seguintes fatores foram identificados, listados aqui em ordem do mais ao menos frequentemente mencionado:

Estar presente, focado e encarnado no momento.

Sentir-se conectado, alinhado e em sincronia com o(s) parceiro(s).

Intimidade sexual e erótica profunda.

Conexão extraordinária e empatia elevada.

Sentir-se autêntico, genuino, desinibido e transparente.

Sentimentos de transcendência, extase, paz, transformação e cura.

Sentimentos de exploração, aventura, tomada de risco interpessoal e diverão.

Sentimentos de vulnerabilidade e entrega.

Não listados, mas potencialmente presentes, estão: domínio de vários medos e perdas anteriores, evitão de sentimentos negativos, declarações sobre elevação social do desempenho pessoal de pico, mudanças no status social, benefícios materiais das relações sexuais, concepção desejada, segurança pessoal e liberdade de doença, e muitos outros sentimentos que podem acompanhar a relação sexual bem-sucedida. Podemos fazer sexo por essas razões, mas raramente descrevemos a experiência de pico nesses termos.

Mesmo em experiências kink menos extraordinárias, a intimidade pode ser ardentemente desejada e alcançada. Encontrar alguém que se entusiasme com a própria excitação fora do comum pode ser intensamente validador e íntimo. Submissos desejam tops ardentes e altruístas que possam saber exatamente até onde empurrá-los. Tops desejam submissos genuinamente ansiosos por servir. Encontrar alguém que elogie seu desejo após uma longa busca parece intimidade. Todos sofrem as dores agudas do apego rompido, mas é amplamente compreendido quão dolorosa é a perda do primeiro grande apego BDSM. Esses sofrimentos refletem uma intimidade especial? Muitas vezes, a resposta é sim. Pode ser que não consigamos fazer argumentos baseados em evidências sobre quais tipos de comportamentos sexuais oferecem mais facilmente a promessa de intimidade emocional, mas histórias de intimidade abundam no amplo espectro da variação sexual, mesmo enquanto nos esforçamos para encontrar medidas com as quais compará-las.

Resistir à estigmatização da sexualidade significa confrontar o fato de que a intimidade não redime o discurso sexual, e reconhecer que a intimidade pode nem mesmo ser uma dimensão muito importante de muitos encontros. No entanto, isso exige o reconhecimento de que a intimidade é uma dimensão muito importante de muitos encontros, é valorizada por muitos kinksters e convencionais igualmente, e é uma parte importante de muitos encontros kink bem-sucedidos. A intimidade é importante na terapia, mas não é o único objetivo adequado do ato sexual, e pode ser tão comum na margem quanto no mainstream. E uma importante lição terapêutica nessas discussões não é apenas sobre quanta intimidade os parceiros desejam ter, mas sobre que tipo de intimidade é desejada. A intimidade diz respeito à aceitação, ao risco compartilhado, à correspondência perfeita entre desejo e ação que se anseia? Ou é sobre aceitação da perda, entrega ou dar o presente emocional perfeito? Como a própria sexualidade, a intimidade é muito mais variada no céu e na terra do que se sonha em nossas filosofias, Horácio! E mais comum do que imaginámos, também.

2015, Russell J Stambaugh, Ann Arbor, MI. Todos os direitos reservados.

De < https://web.archive.org/web/20201122023538/https://elephantinthehottub.com/2015/07 >