Não jogo com safewords ou limites absolutos. Tenho preferências, mas consenti universalmente com tudo que meu parceiro quiser fazer comigo. Estou muito confortável com isso e discuto e defendo isso com frequência — especialmente esta semana, pelo visto.

Hoje me disseram que sou imprudente por discutir isso abertamente, e que posso prejudicar quem é novo no kink ao colocá-los numa posição onde podem ser enganados e manipulados.

Afinal — sem safeword ou limite, alguém poderia me picar com uma motosserra… ou assim costumo ouvir.

Sim, é verdade. Há quem diga “não jogo com alguém que insista em ter limites; vai atrapalhar meu estilo.” Isso é uma manipulação. Mas também há quem diga “esse não é o relacionamento ou jogo que quero. Nunca foi” — e que encontra quem sente o mesmo. A diferença é escolha ativa e mútua. Ambas as partes querendo isso desde o início.

Deixa eu ser totalmente clara: se eu quisesse isso e um top não quisesse, eu teria respeitado isso e não o teria forçado a um estilo de jogo para o qual ele não consentiu. Também teria sabido que não seríamos uma combinação de longo prazo. Assim como preferências sobre idade, gênero, crença religiosa, grau de abertura, e assim por diante, essa era uma preferência imovível para mim (suponho que você poderia dizer que ter que dar limites era meu limite absoluto). Acho que meu parceiro diria o mesmo. Com parceiros de jogo casuais, já usei ambas as ferramentas. Não acho que haja nada errado com elas — elas simplesmente não me darão o que quero num relacionamento.

Isso funciona porque ninguém precisou ser convencido a entrar nisso, e porque não tenho medo de trazer o assunto se um dia me sentir desconfortável. É algo que discutimos e rediscutimos ao longo do tempo. Somos ambos plenamente capazes de — e plenamente confiantes no outro para — comunicar nossos interesses e as potenciais reações físicas e emocionais envolvidas, assim como comunicar dentro da cena o que está acontecendo. Por causa de tudo isso, Ele tem a palavra final.

Vou continuar falando sobre isso — como fazemos, por que fazemos, por que consigo fazer com Ele, e assim por diante — e não acho que seja imprudente. Acho que pessoas novas e impressionáveis precisam ser informadas de que não existe resposta certa no kink. Acho que precisam existir casos demonstráveis de pessoas construindo parcerias e cenas do jeito que querem e dizendo “está tudo bem se seu jogo é assim. Está tudo bem você querer isso.” Se, nova na cena, eu tivesse lido pessoas dizendo “o tipo de relacionamento que você quer vai ser abusivo toda vez”, jamais teria buscado minha felicidade.

Cheguei ao kink querendo rendição total. Fantasiava com impotência e com a transferência do controle. Queria Amar um homem que eu soubesse que poderia me matar, e que eu soubesse que poderia me levar pelo espectro completo da experiência humana sem fazê-lo. Para mim, encenar isso, ainda ter uma saída, seria viver incompleta.

E simplesmente me recuso a comprometer meus desejos.

Nota: desde que escrevi isso pela primeira vez, surgiu a questão de se minha monogamia poderia ser considerada um hard limit por alguns. Estou me referindo ao que barrei meu parceiro de fazer comigo e de me mandar fazer dentro do contexto de nossa dinâmica e relacionamento, vendo a monogamia como essencial a esse contexto. Reconheço e entendo por que outros veem isso da mesma forma que outros hard limits — e se for o seu caso, então sim, eu tenho um hard limit.